だめだったのかもしれない。

だめだったのかもしれない。

あそこでああ言ったから、こう言ったから。
一番何か言われたらへこたれる私が。
友達に言ったから、いけなかったのかもしれない。

私のせいかな？とか。
きっと違うんだろうけど、でも、
その子が楽器を吹けなくなった原因は少なからず私にだって
あることはわかってる。
主要問題でないにしても。
でも、責めたのは揺るぎようのない事実で。

責めることは、辛い。

私だって、相手だってもちろん辛い。
でもその中に信頼関係があるから成り立つと思ってた。
私もみんなに頼りながら言ってることがほとんどだ。
でも。その子にとっては違ったみたい。
その子にとっては。さほど、信頼関係のある仲間、でもなかったみたい。
自分を責めてしまったのも、誰かが責めたから。
その引き金はきっと私だと思う。

会話するのが、怖かった。

そう、とっても怖かった。
私なんか何も言える立場じゃないくせに、
自分の思いだけは真っ直ぐに持ってて、
後ろめたくてずっと泣いてた。
その子は自分がみんなに嫌われるんじゃないか、
怒られるんじゃないか、みたいな心配をしてたみたいだけど、
本当に嫌われるのか怖かったのは私。
多分、一番怖がっていたのは私。

ヒールになりきれなかったから。

ゴメン。なんで謝ってるんだろう？
助けてあげられなくてごめん。ずっと一緒にやってきて、
そんなに長い間居たわけじゃないのに、私は理解してると思い込んでた。
賛成してあげられなくてごめん。私はそういう人だから、
私は、自分の意見を意地でも通そうとする人だから。
そのくせ臆病だから、矛盾してるね。
おかしいね。


本当に。ごめんなさい。